Форум » Свободная тема » Юмор » Ответить
Юмор
Севимагор: Объявление: металл-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
Zuslaff: а чаша грааля зачем, могет еще Экскалибур принести у меня завалялся.
SilentChild: Шутка рулит я смеялся
Севимагор: В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
Logrus: здорово, поддержим дружно ракетчиков:)
Севимагор: Новая команда?
Cross: Если так будет, то я думаю, что мы все от такой тяжести со смеху подохнем!!!
Медведь: "...А вечером по деревне бегали евреи и пугали всех своими обрезами..." Рекламная Служба Русского Радио
Медведь: В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим – посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками. Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк-водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет пол дня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит – возле переезда стоит маленький домик-будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина – старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой. Водитель просит: «Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!» «Чем же я тебе помогу, сынок, - отвечает старик и показывает на буржуйку. – У меня ведь топка такая маленькая!»
Медведь: В поезде в одном купе едут украинец и ниггер с обезьянкой. Украинец проголодался и достал из сумки сало, хлеб, луковицу… Только он отрезал кусочек, как мартышка схватила его, запихала себе в рот и слопала. Ниггер начинает ругать обезьяну: «Микки, больше так не делай!» Украинец отрезает себе еще кусочек, мартышка снова выхватывает и жрет его. Ниггер снова ругает: «Микки, больше так не делай!» С третьим кусочком история повторяется вновь. Украинец не выдерживает: «Ну що за неслухняна дытытна! Мыкола, слухайся свого батька!»
Repulsor:
Семаргл: Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить! Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Как ни крутись - а жопа сзади. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Улыбайтесь, это всех раздражает Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Глупые женятся, а умные выходят замуж. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол - напиток завтрашнего дня. Лень - это подсознательная мудрость. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили... Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни фига не поняли... Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! ... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом... Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Repulsor:
Севимагор:
Севимагор: Интервью с группой Хагал: -вчера весь день боролись со злом! -ну и как победили? -Нет осталось еще! БУДЕШЬ?
Севимагор: Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: "1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков". Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".
Севимагор: У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Repulsor: Лысая Бритни!
Медведь: Это она наверное после лагеря для уничтожения евреев:)
Repulsor: Медведь пишет: Это она наверное после лагеря для уничтожения евреев:) обратил да внимание на молнию! :-)
Repulsor: Продолжая тему Immortal
полная версия страницы